1.

Wake up early. Drink coffee. Work hard. Be ambitious. Keep your priorities straight, your mind right and your head up. Do well, live well and dress well. Do what you love, love what you do. It's time to start living. #morning #vscocam #afterlight

Весна в городе

Сегодня утром меня разбудил звонок домофона. Меня оторвали от кровати(в прямом смысле этого слова) и отправили в душ. "Договорились же сегодня погулять" - аргумент железный, потому что обещания нужно выполнять.

Через час мы добрались до Верхней набережной. Я не была там почти год(многочисленные фотографии из инстаграмов знакомых не считаются). Место преобразилось не то чтобы до неузнаваемости, но стало приятнее и красочнее. Очень здорово, что там по прежнему не многолюдно: можно прийти как-нибудь солнечным днем почитать книжку или просто послушать музыку. 

Но пост вообще-то не об этом всем. 

Именно сегодня я почувствовала, что пришла самая настоящая весна. Ветер уже не морозит, а щекочет пальцы; воробьи больше не похожи на пуховые шарики и откуда - то прилетели шумные белоснежные чайки. 

Конечно, календарная весна пришла давным - давно, но у меня есть своя странная теория на этот счёт. Мне кажется, что времена года очень условны. И каждый конкретный человек сам решает, нет, даже не решает, а чувствует приход того или иного времени года. У кого-то до сих пор глубокая зима, а у кого-то уже лето. 

А я сегодня встретила свою двадцать первую весну. Что ж, пусть она будет прекрасна.

Синтезатор пой

Моя последняя запись здесь была опубликована примерно год назад. А самая первая запись около четырех лет назад. Сейчас мне безумно неловко за то, что я писала: всё такое рафинированное, девчачье, приторное. Сразу же захотелось всё немедленно удалить, захлопнуть ноутбук, выключить свет и забраться под одеяло. Но я решила не делать этого. Ну, думала я так, писала я так, размышляла я вот так...Ключевое слово тут "Я". Во всем этом есть "я". Пусть совсем юное, но моё. А стыдиться самого себя нельзя. Никогда и ни при каких обстоятельствах. Так что всё остается на своих местах. А я вновь пытаюсь начать писать, чтобы хоть как-то контролировать свою жизнь. 

просыпаться пора уже давно

пришла весна. из-под снега проглядывает мокрый блестящий асфальт. по утрам щебечут птички. гигантские сосульки пробивают головы нерасторопным прохожим. мой бложик оживает после долгой депрессивной спячки. надеюсь, еще кто-то заглядывает сюда. надеюсь не всё, если можно так выразиться, потеряно. 

теперь здесь будет не только псевдоинтеллектуальное нытье и фотокарточки, но и мои повседневные радости и печали. мне, как самой настоящей восьмикласснице, захотелось, видите ли, вести что-то вроде дневника, но я называю это бортовым журналом. ("я морской кот, мой дом - флот"). поскольку я давно уже не школьница, то рассказов в стиле "обидел, слез не видел" не будет, простите; но не печальтесь, постараюсь заменить душещипательные истории самоиронией и симпатичными фотокарточками. 

До скорого!

это нужно дописать

В какой-то момент мне показалось, что теперь я открыта  для чего-то нового, светлого и большого. Это осознание приходит неожиданно, как приятный июньский ливень в душный оранжевый день. Так же, как сухая земля, покрытая трещинами от бесконечной жары,  жадно глотает спасительные капли дождя, человек принимает новые мысли, новое понимание действительности и преображается. Вы скажете, что для этого нужен мощный толчок: потеря, новая любовь, страдания какие-нибудь… Но я думаю, что всё это условно и банально. Оглядываясь, на всё, что произошло со мной, я понимаю, что всё, что я искала в людях, в событиях, в алкоголе и наркотиках, в книгах и музыке было моим внутренним «я». Теперь, когда я знаю, а главное понимаю,  кто я, как ни банально-всё иначе. 

Дорога будущего стала светлее на один фонарь. 

Разбитая Газа сменилась на дивный Тель-Авив.

(с пометкой "это нужно дописать", и да, со мной это не соотносится)

очередное ночное

0:05
начну с того, что новый год для меня(впрочем, наверное, как и для многих) оказался простой сменой циферки с двойки на тройку. ждешь чего-то весь декабрь, как ребенок, а оно не приходит. и так уже несколько лет подряд. чуда не случилось, все на своих местах: город тот же, те же люди, та же вода со вкусом хлора, по две закладки в каждой книге, в голове всё тот же план летнего путешествия. а хотелось бы чего-то совсем иного. может быть, это происходит от того, что я не могу решиться на что-то сразу. мимолетно. собрать вещи, пойти на вокзал и купить билет на поезд в незнакомый город, остановиться там в маленькой гостинице с крохотной ванной, выйти в полночь на площадь и встретить новый год с незнакомыми людьми и дряным шампанским (адское пойло).   и загадать наконец какое-нибудь желание. сказать честно,  я в этом полный ноль. есть люди, которые всегда знают, что придумать в той или иной ситуации: выпуская голубя на последнем школьном бале, смотря на падающую звезду, и в новогоднюю ночь, в конце концов. а что я? я всегда забываю сделать это или что гораздо хуже, не могу ничего придумать в самый ответственный момент. оправдываю себя тем, что  у меня уже наверняка есть всё, чего я хочу. но это ведь не так? не могу ответить на этот вопрос утвердительно или отрицательно. ведь все меняется. причем очень стремительно. сегодня, ты как блестящая подарочная упаковка - сверкаешь от счастья, а завтра ты измятый бумажный пакет, до которого никому нет дела. отсюда все эти сложности с этими "знаменательными моментами".
но все-таки хочется что-то изменить в новом году, но что именно? я чувствую, что стою на одном месте, а, как известно, когда это продолжается долгое время, сложно сделать новый шаг, продлжить путь. в голове появляются мысли, которые могут заставить тебя оглянуться назад и сделать движение совершенно не в том направлении. нужно очень постараться и сдвинуть лодку с мели, приложить немалые усилия, чтобы она продолжила плавание в открытом море, где можно свободно поднять паруса и идти по ветру. конечно, спокойное покачивание на мели   комфортнее и безопаснее, но согласитесь, в открытом море, солнце после бури светит ярче, а вода - намного вкуснее. так и в жизни. собраться, открыться, отметить для себя то, что действительно важно и приступить к делу, пока не поздно, пока лодка на плыву, паруса легки, а канаты целы.

...

А всё потому, что я хочу от тебя детей. Потому что я хочу жарить с тобой картошку и мясо, а не читать статусы во всевозможных интернетах. Потому, что я хочу тебя в охуительном платье на охуительных шпильках. Конечно, с охуительными грудью и задницей, с уложенными или неуложенными волосами на голове. Потому что я тебя хочу, а не то, что в первом абзаце завёрнуто в арафатки и фотографии кошечек. И я, как нормальный парень, хочу тебя трахать, а не обниматься в Новый год, с пледом, чаем и свечами. Я бы хотел дарить тебе не мягкие игрушки, и не варежки с блядской розочкой впридачу, а, возможно, собрание Довлатова, первый снег, спрятанный в морозилке, одежду и обувь, крутые наушники или картину. Я не хочу слышать «мур», «чмоки» и «розовых тебе снов», мне приятнее слышать, как ты меня ненавидишь и через минуту стонешь от поцелуев, как ты не даёшь мне спать разговорами о политике и бьёшь меня подушкой, потому что я тебя не слушаю. И выпей водки, в конце концов. И разбей посуду, и разрежь мне все шнурки на ботинках, и устрой истерику — нормальную — оттого, что ты любишь меня и тебе невыносимо видеть мой похуизм. Оттого, что я ни черта не меняюсь и не понимаю тебя. Да потому что я люблю тебя,  и ты меня любишь именно таким и именно за это. И никаких стихов про «любовь-кровь», про, «он обидел, слёз не видел», никаких тебе «удалить отовсюду». Просто скажи мне. (с)