Начну с того, что один человек, постоянно читающий мои несвязные потоки мыслей недавно сказал мне: "Почему в твоём блоге так мало тебя?". Неожиданно. Мне казалось, что "меня" как раз в последнее время стало слишком много. Всё-таки не мой формат писать про то, что я ела на обед и где была вечером. Хотя иногда можно делиться и этим, в общем-то, для таких записей у меня есть твиттер, но в 140 символов, конечно, сложновато уместить некоторые события. С этим нельзя не согласиться. Так вот, я тут подумала и решила, что в новом, 2012-м году, раз в одну/две недели буду писать о том, что где, когда, как (со мной в главной трагикомической роли). Постараюсь, писать, по крайней мере.
А всякое такое, что рождается интуитивно буду продолжать в прежнем режиме. Честно, это уже что-то вроде привычки. Приятно, что кто-то заходит, читает, смотрит.
Фотография к выше написанному отношения не имеет. Просто фото. Просто улыбка.
- Я всякую еду люблю, мне всё нравится! Вы мне нравитесь, Мона нравится, жена моя нравится. Мне нравятся лошади, коровы, игра в карты, тапиока, Бах, запах бензина, рубашки...
- Вам нравится...Вот вы весь в этом. Вам нравится, да... Но вы не любите...
- Нет, почему же, и люблю тоже. Я люблю женщин, еду, вино. Конечно же, люблю. Почему вы решили, что я лишен этого чувства? Если вам что-либо нравится, значит, вы это любите. Любить - это наивысшая степень от "нравится". Я люблю без различия, времени, места, расы, цвета, пола... И вас я люблю. Вот в чем дело. Разве этого мало?
- Вы-то думаете, что этого много, очень много. И пальцем в небо попадаете. Ладно, помолчите, нарежьте мясо, а я займусь соусом.
- Соусом? О, как я люблю соус!
- Так же, как любите меня, жену и Мону?
- Что вы, гораздо сильнее.
Генри Миллер "Сексус"
Последние недели две читаю перед сном Генри Миллера. И вот наткнулась на такой замечательный диалог. Не то что бы я разделяю точку зрения главного героя, но что-то в этом есть. Хотя это скорее позиция гедониста. Потому, что во фразе "мне нравится" присутствует эгоистичное "мне", а во фразе "люблю тебя" есть что-то самоотверженное. Но не хочется уходить в размышления, которые в принципе субъективны. На самом деле этот отрывок заставил меня перебрать в голове те вещи, которые я люблю/не люблю. Да, вот так, с точки зрения главного героя книги. С позиции: "люблю" - наивысшая степень от "нравится" и обратное "не люблю" - вовсе "не нравится". Попробую!
Люблю...
фотоаппараты, старые, пыльные; они совсем не такие, как те, что сейчас можно найти в любом магазине электротехники. у старых - есть история, содержание, его кнопки и объектив помнят запечатленные его владельцем картины. это вещи с историей.
когда случается сильный снегопад, и ты идешь по свежему, хрустящему под ногами снегу. именно этот хруст мне нравится больше всего.
щетину. она никогда не испортит лицо мужчины.
дарить подарки, а также выбирать их.
море, озера, реки. воду в ландшафте в любом ее проявлении.
обнимать близких мне людей. обниматься - это действительно круто.
смотреть футбол. но тут важное условие: чтобы выиграла та команда, за которую болеешь. а если по - другому, то это грустно.
вырывать из журналов интересные фото и размещать их над рабочим столом.
отогревать руки, когда они замерзли.
мяту, апельсины, киви
когда на айподе, слушаешь музыку в режиме "перемешать", и он выдает песню, которую очень хотелось услышать в этот момент.
лежать на воде и смотреть в небо. и обязательно, чтобы легкое течение плавно несло тебя куда-то...
ощущения: независимости, влюбленности, радости, умиротворения и даже волнения.
безумства. поступки, о которых жалеешь некоторое время, но позже вспоминаешь их с улыбкой.
людей. конечно, не всех. особенных. для меня.
мягкую кожу
Не люблю...
болеть
брокколи
когда люди занимаются каким-либо делом, но ничего в нем не понимают. причем, считая себя при этом экспертами.
униформу. она не дисциплинирует, а превращает коллектив в серое размытое однородное вещество.
когда кто-то относится ко мне хорошо, а я не могу также относится к этому человеку. причем не имею причин относится к нему плохо. просто предубеждение.
знакомиться с кем-то, кто носит мое имя.
весну, за исключением последних дней мая.
спортивные автомобили.
плохие наушники
общественный транспорт
приказы, запреты. скажите мне "не делай этого", если хотите, чтобы я наверняка это сделала.
политику. хотя это весело.
когда человек говорит, что ему не нравится книга, хотя он никогда ее не читал.
идеальный порядок и стерильную чистоту. это ведь так скучно.
Совершенно незаметно подошёл к своему завершению год двадцать одиннадцать. Многие издания, авторитетные и не очень, начали публиковать рейтинги топ-исполнителей, лучших альбомов, песен и тому подобных вещей. Вот и у меня возникла подобная идея. Конечно, это не совсем рейтинг и не совсем новой музыки. Например, в этом году я открыла для себя группу Low, которая была основана еще в прошлом веке. Таких примеров много. Но речь не совсем об этом. Дело в том, что каждая "новая" для меня композиция ассоциируется у меня с определенным этапом прошедшего года. Ну, под какую-то мы танцевали вальс на последнем звонке, под какую-то я училась водить машину, под какую-то мы отрывались в "Фабрике"...
В общем, это подборка саундтреков. Они, как мне кажется, характеризуют, каким был этот уходящий год.
Пять отрезков.
1) Встречали мы Новый год с песнями The Beatles "A Hard Day's Night" и как ни странно с какой-то дикой интерпретацией песни Гурченко "5 минут", которую я нигде не могу найти.
Само моё празднование Нового года и дальнейших десяти дней прошло вполне со стандартным набором.
2) Тут довольно длительный период, который можно разделить на три части:
a) желание убить всех вокруг, перейти на экстернат, и не выходить из дома до конца этой ужасной недовесны
b) Потом было небольшое путешествие в горы, слушала:
c) Не буду уточнять, просто время, когда я часто ездила на другой конец города. Приходилось проводить много времени в пути...
3) Потом как-то незаметно пришла весна. Подготовка к ЕГЭ, последний звонок...Всё это плавно перешло в выпускной и поездку на Байкал, летние дни, ночи, поступление в институт...
Несколько слов об этой группе. Лично для меня открытие года. Ничего лучше за 2011-й не слышала. Причем, весь альбом радует. Ну, и наверное, тут должна быть небольшая реклама: официальный сайт этих ребят
И другое:
Эту песню Adele слушала перед последним звонком. Кстати, было и вправду грустно.
А потом, потом был выпускной. И лето.
Абсолютный саундрек лета 2011, по крайней мере мой итог:
Кстати, ничего не жаль. Если бы мне дали попытку прожить эти три месяца заново, а особенно август, я бы сделала всё точно также.
4) Потом был первый день в институте. Волнения не было. И всю осень переменчивое настроение. Вообще всё: из крайности в крайность. Саундрек получился соответствующий:
5) Вот как-то так и прошёл этот год, если рассматривать его с такого угла . Наверное, многое просто сейчас и не вспомнится вот так сразу. Ну, да ладно. Значит было не так и важно. А завершается для меня этот год песней, текст которой и составляет мой предыдущий пост.
Аплодирую стоя, как говорят. И пою вместе с ними.
Надеюсь, следующий год будет не менее ярким в этом плане.
Как же я хочу побороть свою ужасную привычку опаздывать. Я опаздываю на пары, встречи с друзьями, в кино, на концерты, какие-либо мероприятия. Это получается само собой. Из-за опозданий вещи по утрам оказываются в тех местах, в которых им быть не следует. А если собираться идти куда-то нужно снова, вернувшись домой днем ты ничего не можешь найти и опять...опаздываешь. Замкнутый круг. Наверное, опаздывать стало моей привычкой, как я отметила в начале. Но с привычками можно бороться, а с вредными - необходимо выходить на бой с особой силой воли и уверенностью в результате. Вопрос, какими способами?
Прочитала одну статью, в которой описываются некоторые хитрости, с помощью которых можно обмануть время.
Первое - собираться в полной тишине. Вполне выполнимо. Хотя без музыки будет сложновато.
Второе - перевести часы на 30 минут вперед. Это нравится мне больше. +30 минут. Например, столько уходит на дорогу до института. Кстати, музыку, которой меня лишили в первом пункте можно слушать в пути.
Третье - не придавать большого значения внешнему виду, собираясь в ближайший магазин, аптеку, булочную etc. (А вот это спорно. Не выходить ведь на улицу в халате и тапочках?). Ну, да ладно.
Попробую что-то сделать с этим с завтрашнего дня. Ну, что же, успехов мне в этой борьбе с собой!
Когда мне было девять, мама купила мне очень странную книгу(как мне тогда показалось). Это был "Маленький принц" Антуана Де Сента - Экзюпери. Тогда я даже не дочитала ее до конца. Просто не поняла.
В четырнадцать я прочитала её снова. Вчитываясь в каждую строчку, я поняла, что я полюбила эту книгу. Мне стало понятно значение фразы "зорко одно лишь сердце", мне стало жаль короля, честолюбца, пьяницу, делового человека, фонарщика, географа. Ведь они «не находят того, что ищут» и скорее всего никогда не найдут. А вот Розу я тогда невзлюбила.
В шестнадцать я перечитала "Маленького принца" заново. Теперь мне стало жаль Розу, возможно даже больше, чем тех, кого Маленький Принц встретил в путешествии. Я поняла, что скрывается за её внешней холодностью. А этот отрывок из монолога Лиса, наверное, стал одним из самых важных для меня как читателя:
Скучная у меня жизнь. Я охочусь за курами, а люди охотятся за мною. Все куры одинаковы, и люди все одинаковы. И живется мне скучновато. Но если ты меня приручишь, моя жизнь словно солнцем озарится. Твои шаги я стану различать среди тысяч других. Заслышав людские шаги, я всегда убегаю и прячусь. Но твоя походка позовет меня, точно музыка, и я выйду из своего убежища. И потом — смотри! Видишь, вон там, в полях, зреет пшеница? Я не ем хлеба. Колосья мне не нужны. Пшеничные поля ни о чем мне не говорят. И это грустно! Но у тебя золотые волосы. И как чудесно будет, когда ты меня приручишь! Золотая пшеница станет напоминать мне тебя. И я полюблю шелест колосьев на ветру…
В этом же возрасте я прочитала "Планету людей" Экзюпери. Эта книга стала для меня настольной. В зависимости от настроения я открываю её на случайной странице и просматриваю отрывки.
В "Планете людей" живет "Маленький Принц".
Недавно я снова взяла в руки "Маленького Принца". Дочитав, почувствовала, что глаза наполняются водой, а это случается со мной крайне редко. Возможно, я осознала, что перешла из из мира Маленького Принца и лиса в мир короля, пьяницы, честолюбца, делового человека. А возможно другое...
Но я всё ещё вижу барашка за стенками ящика.
Я – живое воплощение поднадзорного бреда. Это я сам держу его под надзором. Я брежу, следовательно, я существую. И более того: я существую, потому что брежу.
Сальвадор Дали
Думаю, эти слова, сказанные когда-то им самим, характеризуют творчество Дали целиком и полностью. Говорят, что у него была некая аномалия – он действительно видели мир таким, каким его изображал. Похоже на болезнь? Может быть. Но то, что его картины - нечто особенное сомнению не подлежит.
Можно зайти в гугл, набрать его имя и просматривать фотографии работ, причем некоторые сайты предлагают их в очень хорошем качестве. Но всё-таки это совсем не то. Около двух недель назад мы побывали на временной выставке его работ, привезенной частным коллекционером. Впечатлений не просто море...Особенно скульптуры. Тут ты действительно понимаешь, что для человеческой мысли нет никакого предела. На секунду задумываешься: может быть мир в котором мы существуем неправда, всё выдумка; может настоящий мир у нас в голове - ничем не ограниченный, не имеющий рамок?
Но сейчас немного об одной скульптуре, которая поразила меня тем, как Дали понимал сущность женщины.
«Женщина в огне»
У нее нет лица, считается, что Дали как бы предлагает каждой женщине войти в этот образ. Ящики в ее теле – это женские секреты. Дали считал, что у женщины столько секретов, сколько их может открыть мужчина, он размещает их на левую, эмоциональную сторону, намекая, что мужчина их все равно не в силах понять до конца, поэтому он должен воспринимать ее такой, какая она есть. Огонь (страсть), идущий с постамента, такой сильный, что скульптура выгнулась, это говорит о том, что женщина в порыве страсти может совершить такие безумства, о которых мужчина может даже не думать. Две подпорки опираются на хвостики – женскую сексуальность. Первая – неделимая – это непререкаемый авторитет женщины в семье. Вторая дробная – это ее власть в отношениях, в которых мужчина только чувствует себя хозяином, а на самом деле делает это для женщины.
Сюрреализм позволяет художнику говорить о многих вещах сразу. Причем каждый может толковать их по своему. В этом, как мне кажется, его главное преимущество.
П.С. Кстати жена Дали - Гала, была русской. Я вот, например, не знала. Гала - псевдоним, а на самом деле Елена Дьяконова. Вот так-то.
Чувствую себя намного лучше, но из дома выходить не тороплюсь. Боюсь, что моё только окрепшее горло не выдержит холодного воздуха улицы. Сделала несколько снимков своей комнаты.
Когда-то вокруг этих рамок была навешана гирлянда, но зубы моей кошки оказались сильнее проводов:)
Всё, что понравится отправляется под прищепки.
Окно
На самом деле эти стеклянные штуки предназначены для аквариума...
Одна из любимых фотографий
А-ля "Сын человеческий". Без котелка. Да и яблоко из парафина:)
Какие ассоциации вызывает у вас фраза "Чувствуйте себя как дома!". Большинство подумает про гостеприимных хозяев, уютный диван и блюдца с розочками вместе с такими же чашками, в которых горячий чай или кофе, как вариант.
На самом деле представить можно совсем другое, исходя из того, что слово "дом" имеет 12(!) значений, включая три сокращения. Хотя возможно больше. Поверим Википедии. В отличие от преподавателей нашего университета я фанат этого сайта, но это уже другой вопрос. Как-нибудь попробую написать об этом. Итак, более подробно:
есть такие люди, которых видишь в первый раз и тут же понимаешь - особенные. не знаю, как это можно определить. у самой случалось такое. правда считанное количество раз. это чувство "первого взгляда"...такое правильное и обманчивое одновременно. эфемерное.
бывает это так: увидел, заметил(в какой-то степени оценил) и прошёл мимо. идешь дальше и думаешь: "такие люди, наверное, живут совсем не так, как я и мои друзья. про таких когда-то снимут кино. такие умирают, не дожив до тридцати, такие придумают таблетки от старости, такие женятся на известных моделях, а когда они состарятся, найдут себе новых, такие полетят в космос, такие...такие...такие..."
в эти моменты жалеешь, что у тебя нет кнопочки "сохранить страницу". но с другой стороны...вот если так подумать, то может оно и к лучшему. горькое чувство того, что ты скорее всего этого человека больше никогда не увидишь остается внутри. но само впечатление о человеке живо и ярко. он украсил секундное мгновение твоей жизни. его эпизодическая роль сыграна. всем спасибо. это всё. должно быть всё...
одно дело видеть человека на расстоянии и совсем другое - рядом, вблизи. как вы смотрели на этого человека тогда, в первый раз, и как теперь. два образа может разделять много лет, но изменения могут произойти внезапно. однажды днем(утром или ночью; просто это должно было произойти) ваши глаза открываются. если раньше вам нравилось видеть в этом человеке тайну, то теперь вы видите как эта тайна исчезает усталым вечером. человек, который казался вам другим, оказывается таким же как и все - обычным. теперь о его жизни, вы знаете многое - он также ходил в школу, разбивал коленки, отправлял письма в бутылках, напился в день шестнадцатилетия. и только малая часть первых впечатлений остается с вами. вам кажется, что вас обманули. но перед вами тот же самый человек, изменился не он, а ваше мнение. вы эгоистично хотели видеть его таким, каким хотите именно вы, но теперь вы видите, что пальцы у него чересчур длинные, а родинки слишком большие, как будто это имеет какое-то отношение к его внутреннему содержанию.
потом вы просто забываете этого человека, но воспоминания о том, что вас якобы "надули" остаются. конечно, бывает иначе. но чаще всего происходит именно так.
и вот что... я за первое впечатление. я верю, что однажды та девушка из "Т...." станет лучшим спортивным врачом, а тот парень с open-air'а запишет хит и станет знаменитым. посмертно.
я верю и вы тоже, поверьте, улыбнитесь и пройдите мимо.
так много всего вокруг. много всего внутри(не только абстрактного). столько мыслей, которые почему-то обычно приходят перед сном. ложишься в постель: голова опускается на еще холодную(это важно) подушку, ты укутываешься в одеяло и пытаешься начать видеть сны, знаете такая бесконечная кинолента. разные актеры, сюжеты. приятные и не очень. иногда помнишь кадры, иногда нет. суть не в этом. но пока ты не спишь. ты только пытаешься. вот тут-то все и начинается...
для меня(именно в последнее время) - это самые неприятные минуты, а иногда часы. легко быть бесчувственным днем, а вот ночью - это совсем другое. я боюсь этого времени. это время воспоминаний, мыслей о доме, о людях, которые остались в родном городе. хотелось бы, чтобы его вовсе не было, этого времени. нажимаешь на кнопочку "off" и всё. и я знаю, что не только я боюсь этого момента перед сном. кто-то по привычке ждет смс или звонка от человека, который уже не напишет и не позвонит, как делал когда-то каждый день. это время ложных надежд. и каждый понимает это, но от этого только хуже. а самое ужасное, что ничто не может отвлечь тебя от этого: ни телевизор, ни компьютер, ни книга. абсолютно ничего.
хотя, знаете есть такая строчка в известной песне Placebo "baby, did you forget to take your meds?". парочка на ночь и все. может так?
Не завидую памяти(пусть и цифровой) телефона. Столько всего накопилось. Смс, приложения, у которых закончился период бесплатного пользования; номера телефонов, которые мне ни о чем не говорят.(Артур Ерши, Саша Ритм, Виктория Мил и т.д- кто эти люди вообще?! ). Но на самом на деле ничего не жалко, кроме...кроме, пожалуй, смс.
Так уж устроена наша память. Вроде бы все добрые, веселые и даже очень грустные моменты мы помним достаточно долго, а иногда всю жизнь. Вспоминаешь их с теми, с кем делил эти памятные дни, ночи, вечера...Только память избирательна, такая вот она разборчивая и часто хранит только общие впечатления и эмоции: "Было круто", "Скучно", "До слёз", "Страшно" etc. Другое дело смс. Они остаются в телефоне и помнят всё: где, что, когда, как, зачем и во сколько . Даже самые мелкие, казалось бы обыденные вещи. Когда ты быстро набираешь буквы большим пальцем на т9 или qwerty клавиатуре, смс не имеют особой ценности. Ну, вот, например - "Ты валерианку пила? Обязательно выпей!" от А. или "Я на Фабрике уже, ты где? Сдохну от холода щас" от М. "Еду на Октябре" от Ю. "Есть, что показать азазелло" для Л. - и еще много-много мини-историй, которые понятны только тебе и тому от кого это сообщение или для кого.
И вот как-то до скрежета где-то внутри не хочется прощаться с этими метками из прошлого, но приходится. Delete messenge...а может не надо? Они так согревают порой, эти истории в диалогах. Хотя...Будем оптимистами, верящими в то, что всё ещё будет. Поэтому, знаете, оставьте только "самое-самое" и...
Я часто слушаю музыку перед сном, это помогает мне отвлечься от мыслей, которые не дают уснуть. Она все сделает за тебя. Ритм заглушит внутренний голос, разобьет стеклянные пирамиды мыслей о несделанном, несказанном, в общем о надоевшем и без того.
Музыка совершенно особенно звучит по ночам. В остальное время – это часть жизни, саундтрек. Идешь утром на остановку, играет что-то, я, например, даже и не вспомню, что именно было в наушниках сегодня? Могу сказать, что скорее всего это была какая-то хорошая бархатная музыка вроде той, что делают парни из Kings of Convenience. Не больше. А ночью музыка - это музыка. Ноты, слова, барабанные партии – качественный шум, рождающий ряд ассоциаций где-то там, внутри.
И вот, уснуло в окнах население. А ты один. Наедине с самим собой. И музыка. В такие моменты одиночество так приятно. Именно сейчас тебе никто не нужен, да и ты? Нужен ли ты кому-нибудь? Это тебя волнует меньше всего. Вот оно – время грустной радости или радостной грусти, как кому больше нравится. Хотя все это очень и очень субъективно. А я просто люблю это. Люблю ночь. Люблю музыку. Люблю музыку по ночам.
неожиданно родилась идея написать небольшую заметку. про телефон. про мой мобильный телефон. эта вещь всегда со мной, наверное, как и у всех современных людей, живущих в нашем текущем, звенящем, дребезжащем(как хотите) обществе.
начну с того, что раньше каждый сигнал(практически) звучащий из динамика этого аппарата приносил мне радость. звонил телефон! судорожно начинала выворачивать содержимое сумки, в которой как всегда был, да и сейчас есть ужасный хаос. звонила мама, подруга, тетя, друг...(неважно). всегда отвечала(старалась, по крайней мере).
сейчас, всё изменилось. кардинально. мелодия звонка жутко раздражает меня. брать трубку(кто бы не звонил) нет никакого желания. естественно жизненно важные люди - исключение.
а так...звонят одни, другие...а я ставлю телефон на режим "без звука" и медленно иду по городу в суррогат того, что принято называть своим домом.
